信じる者は救われる

自分の顔を可愛いと思ってしまうことが苦痛なんだよね

写真に写ってるもんが全てなのに

可愛い友達の写真写りが悪いとかそういう特例を引き出して自分が可愛くないことを忘れようとするの

でも自分がブスだからって何が悪いのかな

私がブスを許せないから自分が醜いことが嫌なんだよね

私は自分の顔が悪いからと言って

美人を羨んでるわけじゃないと

信じてる

私の良いところは

人を羨まず自分の無能を責める

そこにあると信じる

ブス、その運命(さだめ)

ブス(であることを気にしてる奴)って基本的に自分にしか興味ない

少なくとも私は自分がブスだと気付いたのは

自分がうまくいかない最中

自分を可愛がれないときだったはず

美人にやいのやいの言うブスはブスとしての自覚が足りん

美人の顔に言及する時点で

自分の全てが美人と比較されると気づかんか

気付いてる人にいっつも比較されて肝も評価もマイナスで慣れてるんじゃボケとか言われそう

でも、比較されるのに耐えられないとまで考えてからが本当のブスだろとか思う

どっかで自分のことめちゃくちゃブスとは思ってないでしょ

まぁ私も自分のこと世界一ブスとは思ってないけどさ(可能性は考えるけど、集団における自分の立ち位置で多分それはねえんだろうなと思ってる。てか思わないと辛い)

社会一般的な価値基準(なんてあるかは知らんが、顎がしゅっとしてるとか頭が小さいとか、まぁそんなやつ)

から大きく外れた外見のコスプレイヤーとかグラドルを笑ったりするのも

結構自分はブスじゃないという自覚がいるよね

私、一回そういうときにどうしても笑ってしまったことがある

その後すぐ自分もひでえ顔なのになとは思ったんだけどさ

最後まで笑うにはやっぱブスじゃないって意識がいるよね

正気に戻っちゃう

なんか、ほんとに自分のことブスと思い始めたら

人のこと褒められないし貶せなくなる

本当に綺麗だと思った友達や女優を褒めても

話し相手とか周囲に見た目で悩んでるとか言っちゃってるときさ

なんかこうやってただ褒めるだけで

ブスが卑屈になってると思われんのかな

そんなことないよ待ち？とか思われんのかなって

なんか言いづらくなる

ブスに対してブスとか言えんし

だって私のがブスかもしれんやん

人によって評価なんか変わる

顔なんてなくなれば良いのになぁ

ブス

証明写真を撮った

1650円出した

履歴書用サイズ4枚

ひどい顔をしていた

写真に写ると唯一褒められる目はぬぼーっとしていて、小さく見えた

横幅が大きくないはずの鼻も、ぬめっと落ち窪んでいる

三角の眉山を前髪で隠した

誤魔化しは仇になり、狭い額をより狭く見せた

額は全体4分の1から５分の1しかないくせに、エラと顎は額と同じくらい幅をとっていた

幸い、エラよりは顎が長いため

顔が四角いという最悪の事態は避けている

しかし、顔が長い

鰓から顎にかけてくるんと丸くなっている

首はぎりぎりあるが首の印象が薄い

顔が平たいので顔が張り出している

姿勢が悪いのもあるんだろう

要するに被写体の造形が最悪なので

この証明写真が最悪の出来になったという訳で

死にたくなった

昔は死にたくなるのが嫌だった

整形しようと貯金していた

辞めた

顔が平たい私が顎とエラを削ってもたいして効果がないと分かったからだ

整形したかった頃

いつも言っていた

美人になりたいわけじゃない

まともな顔になりたい

証明写真を撮っても、顎とエラが大きくは見えず、顎と鰓のせいで眉毛と目が近づいて見えない

顔のパーツだけつむじにぐっと寄せたみたいな気持ち悪い顔

とは違う顔になりたいだけだと

大学に行こうとしたのも

整形をする時間が欲しかったからだ

地元を離れたかったのはある

私は顔だけでなく頭も悪かった

今より頭が悪かった昔

故郷で大量の黒歴史を積み上げた

それが無くなるところに行きたかった

でもそれより

貯金して、もっとマシな顔にしたかった方が大きい

今の外見で、愚かなままだったら

もうこの先生きていけない

心を変えるより、見た目を変える方が簡単だろうと

甘かった

どちらも出来なかった

今の顔よりひどくなったらと思って

脂肪吸引に70万を溶かした

馬鹿だと思う

脂肪吸引したことには後悔していない

その経験で信用してくれる人もいる

その経験を可哀想だと思う人がいるかもしれない

同じくらい、コンプレックスの強い、何もできない、社会から捨てられるべきだと考える人もいるだろうけど

いやもっといるだろうな

同じなはずがない

とにかく、自分に諦めがついたから

私は脂肪吸引はして良かったと思っている

でも、今日思った

やっぱ、整形した方がよかったかも

写真を撮るだけで死にたくなる

弱い心は

多分なかなか変わらない

あの時整形していたら

一生思い続けるんじゃないか

普通、あの時勉強していたら、とか

そういうのを思えばいいのに

私は顔を変えればよかったとしか思えないから

証明写真を撮って、真っ直ぐ家に帰るほうが良かった

今はジョイフルでメモに呪詛をぶち込んでいる

母は美人だ

家には美人な母がいる

私を産んで太っても、顔だけは千年に一度の天使にそっくりの母がいる

ここで写真を貼れないのが残念だ

母は、造形がいいので写真写りはいいしかし

画像の内に入ると表情が固まり、美人特有の恐ろしさのある、そんな顔になる

母はそれを嫌って、写真には映らない

とにかく

家に帰ると、母にまた自分は酷い顔をしていたと言ってしまう

写真を見せて

母の広く綺麗な額と私の額を比べて

自分の造形がなぜ悪いのか

ここに書いているように論じて

納得しない母が泣き出すまで

母の顔を褒めるだろう

私はそれをしたくなかった

母は私の顔を心から可愛いと思っている

いや、分からない

母は、自分の娘を可愛いと思うのは当然だという価値観に沿って、生きている気がする

母は太った体を横たえながら

死にたいと抜かす夫や娘に

(父の名誉のために書いておくが、私が小さい頃に言っていただけらしい)

死にたいと言わせる世の中が悪いと思うのと

その形の良い唇に乗せて発する

不倫や脱税した芸能人を

ヤフコメやガルちゃんにある意見の総まとめのような感想で糾弾する

根拠を聞いたら、またネットにありそうな意見を並べて答える

母の意見はおそらく自分の意見ではない

母は大衆になりたがる節がある

正義中毒とは母のことだ

母が私を褒めても信用できない

母は大衆がそうするように

娘を可愛がろうとしているだけ

その可能性が頭をよぎる

父の額は狭いし、頭も小さくはない

しかし、酷い顔ではない

少なくとも、私ほどは酷くない

父の前で自分の顔を糾弾すると

まるで父の遺伝子のせいだと言ってるように見えるから嫌だ

多少は影響してるだろうけど

父は顔しか気にしていない娘を

この年まで育てた

そこそこ立派な男だ

あまり酷いことは言いたくない

今日は家に帰りたくない

多分今日は自分の顔が悪かったとまた言ってしまうから

なんで写真に写る自分の顔が悪いだけで

これで綺麗に死ぬ必要はない、もとからひどい顔なんだからとか

酷い顔のまま酷い生き方をしたら、絶対這い上がれない、なんとかしろとか

いや酷い顔なんだから、

正気を失う前になんとか死ななければとか

考えるんだろう

みんな考える？

みんなはどう？

頑張るキミを否定したい

人が出来ることが出来ないと自分を評す人はこの世に腐るほど居て、こんなみんなが知ってることをいちいち書くような私もそういう人間の1人だ

頑張るというのは素晴らしいことだと思う

やらないとろくな死に方をしないとも思われることだ

頑張らないことは恐怖と隣り合わせだ

今日やることをやりたくなくてひたすら伏せってた私も今指が震えている

頑張るチャンスがもらえない人はたくさんいる

怖い

こんなに恵まれてるのに頑張れないのは何故かわからない

私は頑張れば報われると考えるタイプだ

私が出来ないのは頑張れないから、報われてないからだと考えている

なんかどうしてこうするかわからない

話は変わってしまうが私は女体にしか性的興奮を感じない

というよりむしろ、女体に対しては積極的に興奮するってか、街中の女性にもそういう視線を意識的に向ける節がある

例えば、ベストとスカートでレジに並ぶ小顔OLの、臍辺りの太ってないのに出ている腹部の丸みとか、ガン見している

私は女なので、視線を向けられると言うのがいかに気持ち悪く不快になるかは知っている

だからバレないように見るのに必死だ

腹をしばらく見たらストッキングを纏う踝に視線を移す(こちらも素晴らしかった)

上手くいってるかわからない

不快にしているかもしれない

世の中の人間もこういう葛藤を繰り返してるんだろうか

私はわりと普通の感性の人間だ

できないと放り出すことが多い(普通)女の体を崇拝する(普通)超普通

なのになぜこうやって見る自分に罪悪感や、自分は犯罪者同然かもしれないと感じて、不安になるんだろう

世の中の男は少なくともこうやって女を見ている(人が多いだろう)し、女にもそういう視点はあるだろうに

人間だから絶対あるし

最近私が女を性的に見る癖があるのは

女として生きることを受け入れる女を否定したいからかもしれんと気づいた

女の格好をして、頑張って社会に出ている女、を、結局頑張っても女の体としか思われないのにと否定したいのかと気づいた

ようは自分が頑張らないことを理由づけるために、反射で全ての女から色気を拾っているんじゃないかと

ここまでわかったのに頑張るのが怖い

でもわかっただけましかもしれん

追伸

でも女の乳より描いてて楽しいもんないかも

言葉を信じられないなら一体どうすればいいのだろう

秋元康が書きそうな文をタイトルに持ってきちまったよ

パスワードって何であんなに忘れるんだろうな

明日こそパスワードを教えてくれとメールしよう、明日こそ課題をやり始めよう、明日こそ、明日こそ

…言葉にしてもやらない

ずっと有限不実行を繰り返していた

自分に不信感を持ってんだから、自分を不実行の人間だと言うこと自体に不信感を持てばいいのに。できないと言葉にすることが、自分に負の魔法をかけているなんて考えなきゃいいのに

私は魔法に囚われて今日も何もできず鼻血を出している(止まらない。ストレスってことでいい？)

言葉に意味がない

言葉で表せることに真実はない

この前人に言われて衝撃だった

私は言葉にできることが少ないから

言葉として出てきたものはある程度信用していた

自分の気持ちであれ、相手が咄嗟に出した言葉であれ

それに効力を見出していた

甘かったよ

言葉にした気持ちは

言葉として音に乗ってでてくる過程で

こう言う意味にしたいと言う気持ちに介入されて

意味を変化させる

…的なこと言われて納得しちゃった

納得

納得したこと自体に言葉を信じようとしてる態度が出てる

でも言葉を信じないなら何信じる訳

行動？

だから自分で行動して、行動したから起こるはずと信じるのか

とりあえず

何もかも途中で投げ出すのをやめたいかな

明日は証明写真を撮るか

課題を提出できますように

三歩後ろを歩かせろ

呪術廻戦読むかもしれん

(↑絶対漢字間違ってる怒らんで)

直哉くんが気になる

支部の辞典とかでネタバレ見たから芋虫からキモい骸骨になるのは知ってる。

人間の時にもっとグイグイ行くべきだったな…と反省。

でも読みそう。

ピアスしてる男は好きなんだけど顔がめっちゃ好きって訳じゃ無いし(顔いいとは思ってるけど、本来のタイプとは違うので)

普通に男尊女卑くさいセリフ見てお、おう…ってなるのに

めっちゃ気になる

何でだろう

鬼バズってる女体化絵見たから？

女体化凌辱好きだからやりたくなった？

それだけでここまで子宮引っ張れない(私の膣口骨より硬い)

オチわかってて面白いから？

それはありそう

面白い男好き

抗争で電車ぶん回す不良が好きだし、ライブ中にメンバーを乳首デカ男とかなじりだすアイドルが好きだし、テニプリなら試合前に相手の膝(だったよね)壊すあかやくんだし

面白いってか性格悪いって言われがちなんばっか、あんま人のこと性格悪いとか言いたく無いけど…

書いてる途中で思い出した

堕ろしてほしいねん♡とか言いそうってツイート見たから呪術読みたくなったんだ

堕ろして♡シチュが好きだから言われたくなっちゃったのかな

前も(元)ポット出電車暴走族のを堕ろすってやつ書いた

(これはほとんど無理矢理種もらったやつ)

堕ろすってバカ痛いらしいし産んだ方が(最初は)行政にお金出して貰える？かもなんに、多分まだお子様気分が抜けてないから産むも堕ろすもよく分かってないんやな

また内容訳わからんなった！

とりあえずでも興奮するよね

私がマゾだからかな？

でも直哉くんの後ろは安心して歩けない

あの人余裕がなさすぎるよ(読んで無いのに勝手に言うな)

やっぱはっきり男尊女卑してないけどナチュラルに女を女としか見てない大事なものある奴がいいなぁ…。

自分ヤバって思ってる奴多すぎ

私もそうなんだけど。

最近みんな自分ヤバいと思ってるよね。

最近ってか昔からそうなんかな

この前この記事読んですげ〜思った

https://diamond.jp/articles/-/308109?page=3

読むまでは、自分は開眼したと実感できないから少し(立場が)違うかなと思ってたけど

そんなことなかった。

この人と私の違いは一つしかない

自分のことを頭が良いと思ってるか、思ってないか。

この人は多分ある程度勉強をしてきたし、できた人なんじゃないかと思う。

なんとなく就活生になったの辺りでそう感じた。

頭が悪い(自分のことをそう思ってる)やつは、人生の岐路でつまづきがち(人と戦うのが怖い、負け慣れているようで負け慣れてない)だから。

勉強できないやつとか自信がないやつは燻ったり迷って就活生になるタイミングを逃す。

自分頭いいと思ってる奴は、変につまづかない。

勉強が一定以上出来る人はどうしても自分のこと頭いいと認識する(と思う)

「しまう」とかネガティブな書き方したけど、努力して成果が返ってきて自信がついてる訳だから、何も悪くないしそれは自然なこと。実際勉強できる人は頭の回転が速い人や考えて言葉を選べる人ばっかりだ。

話が長くなった(頭悪いやつはすぐ話脱線して語りがち)

何が言いたかったか諦めてさっさと纏めます。

記事の著者は自分がある程度頭が良くて、頭が良いから世界の真理に辿り着いてしまった(と考えて)真理に辿り着いた側の人間を探している。

私は自分を頭が悪いと考えて、頭が悪い私が持つ特有の苦しみを言葉にできる頭が良い人間を探していた。見つかれば、自分の気持ちを相手に喋ることで、相手に言葉を紡がせ自己理解を深めていた(つもりであった)

・私と著者の共通点

自分をヤバいと思ってて、自分のヤバさを説明できるヤバ仲間を探してるところ。そうすることにしか興味がなくなり、自分以外のことに目を向けられなくなるところ。

痛い人仲間だ…と思ってしまった。

自分のことを特別(＝ヤバ)と思って、ヤバに理由をつけることにしか関心を持てない。私はこの一連の流れを痛いと思うから、この人は私と同じで、痛い人なんだと。

まぁ頭が悪い人の方が世の中多い訳だし、頭が悪いことで生まれるヤバなんてたいしてヤバではないんだけどさ…

なんで私は自分のことヤバだと思ってんのかなぁ。

てかそもそもなんで自分ヤバ笑と思うことをこんなに嫌がってんのかな。

著者さんも記事を書いたり本を出して説明したりしてるわけだから、多分私以外の人も自分ヤバ笑を辞めたいんだよな。

辞めたい理由は多分自分ヤバ笑＝痛いと思ってるからだよな。

自分ヤバだと思うのを痛いと感じるのはなんでなんだろう。

自分のことばかり考える人(自己中)は痛いって風潮があるから、それに乗っかれば痛い自分から抜け出せると思ってるのかな。

そもそもネットにおける痛いって超アバウトだよね

てか自分をあんまりみんなと同一視すると苦しくなる。

人間はみんな同じなのにこう思ってしまうのはなぜ。みんなそう思ってるからだな。で考えを止めることが出来るなら良いけど、多分そんなことないじゃん。

自分ヤバいしこうなってもしゃーないか笑知らん笑で終わらせたいことばっかりじゃん。こんな世の中じゃ…poison

なんか痛いがループしてきた。

ヤバい　痛い　ヤバい　痛い

巡り巡って　今はヤバ痛い〜

https://m.youtube.com/watch?v=FZMWYN8pzG0

結論がめちゃくちゃになったからまたわけわかんなくなるながせくんを貼って終わろうかな

ながせれんくん助けて！笑！

https://m.youtube.com/watch?v=sH0yiULLJog